"SILLONEANDO" a los 40 (y pico)

Soy argentina. Salí de mi país por 6 años, y volví, eligiéndolo, eligiendo tener a mi familia y amigos cerca. Pensando en que poniendo en la balanza, era lo mejor para mi hijo. Mi hijo es brasilero. Hoy, ahora, me siento en parte mal porque él esté acá. Se que después se pasa, porque todos los lugares tienen sus pro y sus contras. No quiero mi país así. Quiero que mi hijo tenga oportunidades.

San Isidro. Al lado de la vía, cruce peatonal. Un hombre con la cara muy golpeada y ensangrentada, con mucha cara de dolor, en el piso boca abajo. Cuatro canas, uno de ellos con un pie encima de la espalda del "ladrón" o quien sabe qué. Cuatro canas contándose chistes y riendo en dicha situación. No me gustó la escena.  No me gusta la violencia.

Es extraño pensar en estos últimos siete años... Yo creo que fueron los años más intensos hasta el momento en mi vida. Lo mejor y lo peor pasó dentro de ese lapso. Una llegada y una partida... Una llegada que desde el primer instante llenó de felicidad mi vida y lo sigue haciendo a diario,  con su sonrisa, tan solo con su ser, su respirar.... Una partida que desde el primer instante llenó de tristeza mi vida y hoy busco no pensar para esquivar ese sentimiento, y opto por agarrarme de lo que Dios me dio en el momento más triste de mi vida. En el comienzo moría de rabia, porque justo que lo había hecho Abuelo, papel que me pedía ya hace rato... Dios se lo llevó... Con el tiempo mi pensamiento se fue invirtiendo: Que bueno, que cuando partió, aunque sea por instantes pudo sentir a su nieto, pudo sentirse Abuelo... Que bueno, porque no imagino que hubiese sido de mi en ese momento con esa perdida si no hubiese tenido a mi gordito dependiendo de mi al cien con sus pocos meses de vida......

Si bien hoy esperaba despertarme ya cansada y arrepintiéndome de mi fin de semana movidito, lo que ocurrió fue todo lo contrario. Me desperté como hace rato no lo hacía, con ganas, con alegría. Estoy activa, me siento liberada. Creo que algo tiene que ver el haber hecho cosas diferentes y el haberme relacionado con gente nueva. Está claro que todo eso renueva, corta la maldita rutina, la que tanto me asusta día a día. En fin, moví el esqueleto como hace rato no lo hacía. Me reí, reí muuuucho, muchísimo, que sano, pero que sano es reir!!! Hice cosas que me dan miedito hacer (por mis fobias), pero las hice, y es ahí donde me siento liberadísima y la mujer más fuerte del mundo, es ahí donde me doy cuenta que si yo no me motivo a hacer cosas, nadie las hará por mi. No hay nadie más importante que yo, y no es una cuestión de ego, sino de quererme, ante todo, para poder dar lo mejor de mi. Se podría decir que fue un fin de semana super positivo, y que mañana martes, comenzaré mi semana tot...

Necesitaba salir del círculo, ese del cual es difícil salirse, que es el de la rutina, el de sentirse arrastrado, por las obligaciones y responsabilidades, siempre hacia la misma dirección, sin preguntarse hacia donde vamos o a dónde queremos llegar. Me desespero cuando percibo que estoy ahí dentro dando vueltas y vueltas... El pánico se asoma y es un terrible control mental el que debo hacer para encontrar la salida, que siempre, gracias a Dios la encuentro. Anoche F se fue con sus abuelos, no sabía si se quedaría a dormir o no. Por lo pronto yo quede en casa, en frente de la pantalla, no sabía que hacer pero sí sabía lo que NO quería, quedarme una noche más a solas. Tenía esa inmensa y fuerte necesidad de hacer algo diferente. Venía de un período de estar bastante en casa y sin salir a ningún lado, cosa que me juega totalmente en contra para mis restos de ataque de pánico, ya que sin darme cuenta voy encerrándome cada vez más, y a la primer salida luego, los nervios me atacan con to...

Hay ciertas cosas que no deben ser forzadas. Hay ciertos momentos que no tienen que costar tanto conseguirlos. Hay ciertos actos que no hay que disfrazarlos. Hay de todo en esta vida, solo se que no quiero pedir ni suplicar. Las cosas se suceden o no, por "x" motivos. Las cosas más puras son espontáneas, algunos dicen que se construyen... Estoy de acuerdo, que se construye por ejemplo una relación, pero la base, creo yo o al menos pienso, tiene que ser algo que simplemente fluya. Yo fluyo por la vida y me voy puliendo. No ando pensando tanto, o sí, pero busco no hacerlo, porque cuando lo hago doy muchas vueltas y termino más perdida que en el comienzo. Entonces... SIENTO. ACTÚO. PIENSO. ACTÚO, ME DEJO LLEVAR.

Últimamente me veo desde arriba. No, no es que siento que muero y  veo la luz blanca y menos que menos subo a los cielos... (espero que el Barba tenga aún muchos años de misión para mi por estos pagos) Quiero decir que en "x" situaciones donde quisiera hacerme humo me veo desde afuera, y por unos pocos segundos veo en cámara rápida la escena que me gustaría que se llevase acabo pero no puedo, porque si así fuese terminaría en Pampa y la vía, o en la cárcel o linchada por el pueblo.  En estos últimos tiempos mi paciencia es casi nula, mi método ommm es casi imposible de aplicarlo y si me pongo a contar, apenas llego al 2. Es como si tuviese pequeños ataques de ira, pero claro, contenidos je je. Por un lado, en lo laboral, debe ser que hay ciertas cosas, situaciones, que las vivo de lunes a viernes hace tres años y ya no las tolero más, como a los pacientes altaneros, prepotentes, mal educados... Pocos son los que valoran y demuestran cariño... ¿Recuerdan cuando a las secretar...